Humanidades

A lei pode nos ajudar a nos relacionar melhor?
O novo livro do professor Jonathan Herring, Law and the Relational Self , imagina como podera­amos criar leis que promovam relacionamentos de cuidado, em vez de separa¡-los.
Por James Webster - 01/02/2020



O professor Herring não éum professor de direito comum. Sua formação éta­pica: estudou Direito no Hertford College, treinado como advogado, fez seu BCL e depois ingressou na educação. Mas não étodo advogado ou professor que acaba se especializando em relacionamentos.

Ele escreveu um livro chamado Como argumentar , que foi apresentado nos jornais como um guia para navegar por esses complicados conflitos nos relacionamentos. No final do ano passado, ele voltou aos jornais, referenciado como um especialista em argumentos sobre discussaµes sobre o Brexit e como evitar fazer o mesmo no Natal .

Jonathan Herring 

Ele também escreveu alguns textos mais cla¡ssicos sobre direito, incluindo Direito Penal: Textos, Casos e Materiais e Direito de Fama­lia .

Seu livro mais recente quase parece misturar essas duas áreas, analisando como a lei poderia passar da proteção dos direitos individuais para a proteção e a promoção de relacionamentos.

Talvez a primeira coisa a considerar quando olhamos para este novo livro seja o que exatamente se entende por "eu relacional". O professor Herring elabora: 'A visão padrãodo eu éindividual. Nossos corpos, crena§as, empregos e posses definem quem somos. O entendimento relacional argumenta que nossas identidades emergem de nossos relacionamentos.

a‰ um pouco como a velha citação de John Donne: "Nenhum homem éuma ilha". Na³s todos somos parte de um todo maior, e as coisas que nos fazem nos são as coisas ou pessoas que se preocupam. Se tentarmos nos definir separados disso, ficaremos aquanãm.

Ele continua: 'Se vocêpede que uma pessoa se descreva, éprova¡vel que ela use termos relacionais: ela éirma£ de alguém ; eles pertencem a esse grupo religioso; ou eles apoiam esse time de futebol. As coisas que da£o sentido a  nossa vida não são coisas únicas para nós, mas nossos relacionamentos.

Bem, o que isso significa para a lei? O professor Herring explica que o modelo padrãode lei éatualmente sobre direitos individuais : 'Para muitos advogados, os direitos legais mais importantes são os de autonomia, integridade corporal e privacidade. Mas esses direitos são sobre manter as pessoas afastadas de vocaª. Trata-se de preservar o indiva­duo como separado dos outros.

A lei, como esta¡, protege a independaªncia. Ele vaª seus direitos como algo a ser protegido de outras pessoas. Vocaª usa a lei para cuidar de seus interesses, talvez a  custa de outras pessoas.  Law e o Self Relacional defendem uma versão da lei que analisa o que émelhor para as pessoas juntas.

"Uma boa lei seráaquela que promova relações de cuidado entre as pessoas." Ele explica. “Portanto, uma sociedade bem-sucedida, eu argumento, não éaquela em que as pessoas são deixadas livres para perseguir seus pra³prios objetivos como" bolas de bilhar de terno ". Pelo contra¡rio, éonde existem relacionamentos de carinho florescentes.

Ele cita a lei relativa a s criana§as como um bom exemplo disso. Atualmente, a lei consagra o bem-estar da criana§a apenas como o critanãrio pelo qual os jua­zes devem tomar decisaµes. Isso parece sensato o suficiente atévocêpensar nos relacionamentos em jogo. Se o que parece melhor para uma criana§a não éo melhor para o relacionamento com o cuidador, na verdade não serámuito bom para ela.

Imaginamos que podemos pensar nos interesses das criana§as como separados dos pais, mas isso éuma ficção ... Seria melhor perguntar que ordem promoveria boas relações de carinho entre a criana§a e seus cuidadores. '

Ou podemos olhar para o direito contratual. Efetivamente, cria um "noscontra eles", com pouca obrigação de considerar o que éjusto para 'eles'. Enquanto Jonathan argumenta que 'uma lei contratual destinada a promover um relacionamento de cuidado impaµe obrigações a s partes contratantes de cuidar umas das outras'.

Muitas das ideias do livro são informadas por seu trabalho anterior, mas estava se tornando um pai que cristalizou todas essas idanãias no conceito de Lei e o Eu Relacional . Na£o, como vocêpoderia esperar, por causa de como uma criana§a exige que os cuidados de seus relacionamentos se desenvolvam (esse era um dado). Em vez disso, o que o impressionou foi a quantidade de apoio emocional que as criana§as da£o aos pais .

'Sabemos que ganhar dinheiro não éo que éimportante na vida. Sabemos que nossas vidas não são apenas "nossas" para viver como gostamos, mas são compostas de responsabilidades que restringem nossa liberdade, mas que escolhemos porque são de enorme importa¢ncia e valor. Sabemos que o importante éa nossa interação com os outros, o sorriso, o toque, o beijo, a risadinha juntos. a‰ isso que importa, não os altos sons dos princa­pios de autonomia e liberdade que dominam a lei'.


Ele descreve a experiência, dizendo: 'A paternidade me mostrou vividamente como a visão falsa éo ideal do "homem livre auta´nomo e autodeterminado". Esse parece ser o sonho que a lei busca preservar, mas para mim agora parece um pesadelo. Todas as coisas na minha vida que me da£o alegria são coisas que minam minha autonomia. Mas essas são todas as coisas boas. E acho que éverdade para a maioria das pessoas.

Essa vulnerabilidade estãono centro do livro. Na³s nos definimos por nossos relacionamentos, e nossos relacionamentos nos tornam vulnera¡veis, então segue-se que…

'Ser vulnera¡vel éuma caracterí­stica essencial de ser humano. Podemos pensar que, como adultos, somos capazes de "cuidar de nosmesmos", mas contamos com agricultores e lojas para comida. Contamos com amigos para o significado e a nossa saúde mental. Precisamos de toda uma gama de pessoas, de médicos a trabalhadores de esgotos, para manter nosso bem-estar.

O estranho éque a sociedade muitas vezes apresenta como algo ruim estar vulnera¡vel e precisar de cuidados. Os prestadores de cuidados são alguns dos trabalhadores mais subvalorizados de nossa economia, quando devem ser comemorados. '

O professor Herring também destaca como essa vulnerabilidade significa que, a s vezes, precisamos do apoio da lei quando algo da¡ errado: 'A importa¢ncia do cuidado também mostra o quanto prejudicial éo abuso dentro de um relacionamento a­ntimo. Se os relacionamentos a­ntimos definem quem somos e, de fato, são fundamentais para nossa sobrevivaªncia, o abuso com eles éum "crime contra a alma". Um dos grandes pontos fortes das teorias relacionais éque ela pode destacar os males particulares do abuso domanãstico.

Muito do que ele diz sobre o livro parece ser uma questãode como a lei reflete o que valorizamos . Mudar o foco da lei nos daria assim melhores alicerces para apoiar uma sociedade de relacionamentos carinhosos.

Como seria esse sistema jura­dico e o que diria sobre nossos valores? O professor Herring diz: 'No momento, se alguém ouve debates sobre o impacto do Brexit ou os argumentos entre os pola­ticos, pode-se pensar que a produtividade econa´mica éa marca de uma sociedade bem-sucedida. 

"Mas e se nossa escolaridade, nosso mercado de trabalho, nosso sistema de saúde e nossas decisaµes políticas se moldassem em torno de perguntar 'o que promovera¡ boas relações de cuidado?' Isso teria enormes ramificações para prática s de emprego, sistemas tributa¡rios e pagamentos de benefa­cios. Ser cuidador seria uma parte aceita de ser cidada£o. O sistema jura­dico e pola­tico seria construa­do em torno disso como uma norma e não, como éno momento, sendo visto como um problema se um trabalhador for um cuidador. '
No final, Law and the Relational Self éum livro sobre o que decidimos importante e como reforçamos isso. Deve ser uma a³tima leitura para qualquer pessoa interessada em direito e em como isso nos molda.

Jonathan resume dizendo: 'Sabemos que ganhar dinheiro não éo que éimportante na vida. Sabemos que nossas vidas não são apenas "nossas" para viver como gostamos, mas são compostas de responsabilidades que restringem nossa liberdade, mas que escolhemos porque são de enorme importa¢ncia e valor. Sabemos que o importante éa nossa interação com os outros, o sorriso, o toque, o beijo, a risadinha juntos. a‰ isso que importa, não os altos sons dos princa­pios de autonomia e liberdade que dominam a lei'.

 

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