Saúde

Conselho reconfortante para a América louca
Rosmarin de McLean oferece uma perspectiva sobre os efeitos violentos da pandemia
Por Alvin Powell - 15/08/2020


Rose Lincoln / Fotógrafa da equipe de Harvard

As tensões são altas sobre muitas coisas agora na América, e as preocupações com saúde e segurança em relação ao vírus COVID-19 são altas entre elas, especialmente nas famílias. Muitos pais têm medo de aulas presenciais para seus filhos; outros estão chateados porque as aulas permanecerão remotas. Os vizinhos ficam irritados com aqueles que não seguem as mais recentes diretrizes de saúde pública e com aqueles que o fazem. Alguns trabalhadores mal podem esperar para voltar aos seus escritórios; outros se ressentem de serem forçados. Ninguém quer ficar doente ou perder o emprego.

David H. Rosmarin viu e ouviu de tudo. O professor assistente de psicologia no Departamento de Psiquiatria da Harvard Medical School é um clínico do Hospital McLean. Ele dirige o programa de espiritualidade e saúde mental do hospital e tem observado níveis crescentes de raiva - e sua expressão na agressão e violência doméstica - em sua prática. Rosmarin falou sobre a pandemia de ira que está acontecendo na América hoje e que conselho ele daria a todos nós.

Q&A

David H. Rosmarin


Não é preciso aumentar a percepção para ver muita raiva no exterior, no país. Existe raiva em torno das máscaras; pais estão com raiva; professores estão com raiva. Houve protestos contra as paralisações, depois os protestos de George Floyd e os protestos continuados hoje. Vamos começar com suas observações. Você concorda que parece haver mais raiva no país e isso está aparecendo na sua prática?

Não há dúvida. A tensão aumentou hoje, e a raiva definitivamente faz parte disso, talvez até um artefato disso. As pessoas definitivamente estão exibindo mais raiva. Os incidentes de violência doméstica parecem estar aumentando, o que é mais preocupante. Pessoalmente, eu estava correndo outro dia e alguém gritou comigo por usar uma máscara, em Boston. Então, eu olhei para isso, e eles estão realmente certos. Estou correndo em torno de um reservatório; Estou longe de todos. Então, no dia seguinte, penso: “Talvez eu não use minha máscara hoje”. Então me aproximei de uma senhora, estou a 6 metros de distância, sorri para ela e ela gritou com raiva: “Não sorria para mim. Você não está usando máscara. Você está se arriscando com a minha vida! ” Então você não pode vencer. Essa foi a conclusão a que cheguei.

O que você está vendo na sua prática?

Definitivamente, estamos vendo as tensões aumentadas nas famílias: violência doméstica, violência doméstica. Há alguma indicação de aumento dos maus-tratos infantis. As pessoas estão mais nervosas e uma das formas de expressar isso é por meio da raiva, o que obviamente não é saudável.

Não sei se ficar bravo é oficialmente uma condição. Existem condições que se manifestam como raiva?

A raiva realmente aparece na literatura clínica. Um é o “transtorno explosivo intermitente”: episódios repetidos e repentinos de comportamento impulsivo, raivoso e violento. Mas esse não é um diagnóstico comum e geralmente não é o tipo de coisa que as pessoas procuram. O outro lugar que você encontra é no transtorno bipolar. A apresentação mais comum de bipolar é quando as pessoas estão hiper, agitadas, excitadas ou exultantes. Não é tão comum, mas acontece que o principal sintoma da mania é ficar irado, com raiva - uma raiva fora de controle - começar brigas com estranhos, um nível de raiva que está realmente desconectado da realidade da situação.

“Veja o exemplo da máscara. O verdadeiro cerne de alguém dizendo a outra para colocar uma máscara é o medo. ”

Li que tanto a ansiedade quanto a depressão podem se manifestar como raiva. Isso é correto?

Sim, muito, e não acho que a literatura clínica capte o que está acontecendo aqui. Uma das maneiras de pensar sobre a raiva - que considero útil do ponto de vista clínico - é conceituá-la como uma emoção secundária. Medo, raiva, alegria e tristeza são suas quatro emoções primárias, e as emoções secundárias ocorrem como uma reação às nossas emoções primárias, e não à situação. Se eu ligasse para você e dissesse: “Ei, tenho um cheque de um milhão de dólares para você vir buscar”, você terá uma reação de alegria - e talvez algum medo -, mas uma reação emocional automática. Mas com a raiva, geralmente é uma reação secundária. Eu me sinto triste ou ansioso e não gosto dessa sensação, então fico com raiva da pessoa.

Veja o exemplo da máscara. A verdadeira essência de alguém dizendo a outra para colocar uma máscara é o medo. “Não quero morrer ou por alguém que conheço e que corre um grande risco de morrer”. "Eu quero que o coronavírus vá embora." “Não quero que meu nível de estresse seja tão alto.” “Quero que este vírus seja contido.” "Eu quero que esse pesadelo acabe."

Existe medo; existe tristeza. Mas vamos pular isso. Estou me sentindo triste ou ansioso, mas em vez de lidar com essas emoções, saque uma arma ou grite com alguém ou pelo menos tire sarro dela.

Mas o exemplo da máscara serve para os dois lados. Você tem medo de pegar COVID, mas tem a pessoa sacando uma arma em um Walmart por causa de alguém dizendo para ele colocar uma máscara, o que provavelmente protege de COVID. Isso é medo ou outra coisa?

Eu explicaria essa situação como alguém com medo de que suas liberdades civis sejam retiradas. Eles estão realmente com um medo mortal disso. “Sou americano e não quero que o governo me diga o que fazer.” “Esse não é o meu país, e isso me dá muito medo de pensar que um bando de liberais está assumindo o controle.” Esse é um medo visceral, mas em vez de expressá-lo diretamente - “Ei, eu realmente não me sinto confortável com máscaras. Não vejo a razão de ser e este é um país livre ”- a expressão, em vez disso, é:“ Saia da minha frente agora mesmo! ” Isso é raiva, a reação à reação.

Como isso se aplica a escolas e planos de reabertura? Já ouvi falar de pais criticando conselhos escolares - uma mulher ameaçou seguir os professores para ver se eles estavam funcionando se as escolas não fossem reabertas totalmente. Os professores estão frustrados com os planos de reabertura. É sobre medo pelas crianças?

Eu imagino que a mulher está morrendo de medo do que vai acontecer quando seus filhos não vão para a escola, mas ela está expressando raiva porque é mais confortável - embora mais disfuncional - dizer: "Conserte este problema", em vez de , “Eu realmente não acho que vou aguentar mais um ano de escola Zoom. As coisas não estão claras apenas me deixando louco. Você pode por favor me ajudar?"

É possível que parte da raiva esteja apenas perdida? Que as pessoas estão realmente furiosas com o vírus e seus impactos, mas expressando isso como raiva das pessoas encarregadas de tomar decisões sobre a resposta da sociedade a ele? Tipo de atirar no mensageiro?

Essa é uma maneira de pensar sobre isso, mas mesmo assim acho que a raiva em relação ao vírus é porque temos muito medo dele. Isso vem da teoria do apego, que basicamente diz que todos os seres humanos precisam ter conexão com os outros, mas ficamos com raiva ou atacamos como uma forma de nos defender. Quando somos agressivos, não temos que mostrar vulnerabilidade para outras pessoas. Se a mulher que está com raiva do conselho escolar dissesse: “Ei, eu realmente não consigo hackear isso. Eu não aguento ”, ela realmente estaria mostrando ao conselho escolar que eles têm poder sobre ela, mostrando sua vulnerabilidade. Isso é muito assustador de fazer, então ela fica com raiva.

Então a raiva é uma forma de expressar a mesma coisa, mas ainda parece forte para os outros?

Sim é isso. Estamos tentando - ela está tentando - mostrar: “Eu não preciso de você; você precisa de mim. E vou tornar sua vida miserável, a menos que você faça o que eu quero. ” O efeito líquido, obviamente, é que as pessoas querem fazer ainda menos o que ela diz. É menos provável que ela consiga o que deseja porque agora ela rompeu o relacionamento. Portanto, é perder-perder.

“Quando somos agressivos, não temos que mostrar vulnerabilidade a outras pessoas.”


Se as pessoas que estão lendo este artigo se tornarem reflexivas e talvez reconhecerem algumas dessas emoções em si mesmas, como você recomendaria lidar com isso?

Essa é uma ótima pergunta. É difícil, mas clinicamente recomendo que as pessoas primeiro reconheçam sua vulnerabilidade para outras pessoas em suas vidas. A realidade é que precisamos de outras pessoas. Um exemplo é, se você pegar parceiros românticos adultos que estão brigando, há um padrão comum em que uma pessoa, em vez de dizer “Eu preciso de você”, fica com raiva da outra. Então a outra pessoa se retirará. Então, a primeira pessoa ficará ainda mais zangada e a outra se retirará mais. Na teoria do apego, esse padrão problemático é chamado de buscar-se retirar e é muito, muito comum.

Como você sai disso?

A melhor abordagem clínica que vi para isso é chamada de terapia focada na emoção, ou EFT. Na EFT, ensinamos o perseguidor - o agressor - a expressar um sentimento de necessidade ou anseio pelo afastador. Por que o extrator está se movendo para trás em vez de avançar? É porque eles estão morrendo de medo de que serão despedaçados e feridos pela agressão. É muito difícil interromper esse padrão de abstinência no contexto da raiva. Assim, ajudamos o perseguidor a reconhecer para si mesmo e para seu parceiro: “Eu preciso de você. Quando você não me liga, fico pensando se você se importa comigo e isso me faz sentir sozinho ”, em vez de dizer:“ Por que você não me liga, seu idiota ?! ”

A raiva coloca a responsabilidade sobre a outra pessoa: “Você não está me defendendo”. “Você precisa reunir as escolas.” "Você precisa recuar e parar de me dizer para usar uma máscara." "Você precisa me ligar mais." Em oposição à linguagem de apego: "Eu preciso que você me dê meu espaço." “Preciso que você me ajude porque não consigo lidar com a incerteza do ano letivo.” "Preciso que você me ligue mais porque me sinto muito sozinho e esse é um lugar realmente desagradável para eu ir e odeio isso."

Essa correção é bastante direta quando as pessoas a entendem ou é difícil de fazer?

Simples em teoria, mas como tudo que vale a pena na vida, é difícil de fazer. As pessoas voltam aos padrões de perseguir-retirar-se com muita facilidade e, muitas vezes, são bem conhecidos. EFT é um processo de meses, não semanas. Pelo lado positivo, não é ciência de foguetes. O primeiro passo é simplesmente reconhecer: “Por que estou ficando com raiva? Oh, existem emoções primárias por trás disso. ESTÁ BEM. Quais são essas emoções primárias? Posso reconhecê-los para mim mesmo e posso expressar isso para esta outra pessoa? ”

Também estudo espiritualidade e saúde mental. E uma parte relevante aqui é que a espiritualidade pode nos ajudar a reconhecer que a falibilidade e a incerteza são apenas parte do ser humano. Sendo todo-poderoso ou onisciente, essas não são características humanas de diversas perspectivas espirituais. Há dados de que a espiritualidade pode ser protetora quando se trata da raiva, e isso pode ser porque nos ajuda a sentir-nos confortáveis ​​sentindo-nos vulneráveis ​​e expressando essa vulnerabilidade. A espiritualidade pode nos ajudar a confiar nos outros, em vez de ter que mostrar nossas proezas.

Então, em nosso contexto atual, como as pessoas deveriam pensar sobre isso? COVID faz parte da fórmula para uma pessoa zangada ou um casal que está brigando?

Acho que faz parte do contexto. Por exemplo, digamos que você esteja andando na rua e alguém não esteja usando máscara. Você diz a eles: “Ei, percebi que você não está usando máscara. Não se preocupe. Eu não estou bravo. Eu não vou gritar com você. Mas quero que saiba que sou de alto risco, ou moro com alguém de alto risco, ou isso me deixa muito ansioso e você se importaria de colocar uma máscara? ” Essa é uma mensagem muito diferente, do que ...

 … seu otário.

Muito diferente. E obtém uma resposta diferente. A realidade é que não podemos controlar a outra pessoa ou se ela vai usar uma máscara. Mas vamos maximizar a probabilidade de sua conformidade, mostrando nossa vulnerabilidade, ironicamente. Quando demonstramos raiva, estamos comunicando: “Eu sou forte, posso fazer tudo ...”, mas na verdade mostramos nossa fraqueza, porque no final do dia eles não precisam ouvir.

E, em face desse vírus, estamos todos muito fracos.

Estamos. E nossa força emocional aumenta quando admitimos e reconhecemos essa fraqueza. Não temos certeza sobre o futuro, e tudo bem. Não precisamos ter todo o conhecimento ou força. Quando podemos aceitá-lo e expressá-lo às pessoas ao nosso redor, aumentamos as chances de receber seu amor e apoio e podemos prosperar mesmo nesta época de desafios. Como a teoria do apego nos ensina, o que realmente precisamos não é ser fortes, mas estar próximos e conectados às pessoas ao nosso redor.

A entrevista foi editada para maior clareza e reduzida para comprimento.

 

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