Tendemos a gostar de pessoas que gostam de nos- um traa§o humano ba¡sico que os psica³logos chamam de "reciprocidade de atração". Esse princa­pio geralmente funciona bem para iniciar relacionamentos porque reduz a probabilidade de rejeição. No entanto, tornar a perseguição mais difa­cil também tem suas vantagens. Então, qual éa melhor estratanãgia?

Dois pesquisadores da Universidade de Rochester e do Centro Interdisciplinar Israelense de Herzliya passaram os últimos anos estudando a dina¢mica da atração sexual humana. Em um estudo de 2019 , eles descobriram que quando as pessoas sentem maior certeza de que um possí­vel parceiro roma¢ntico retribui seu interesse, elas se esforçam mais para vaª-la novamente. Além disso, eles classificara£o a data possí­vel como mais atraente sexualmente do que classificariam se tivessem menos certeza sobre as intenções roma¢nticas da data em potencial.

Nesse estudo, se os participantes se sentiam certos ou incertos sobre o interesse de um parceiro em potencial dependia de receber ou não uma mensagem de acompanhamento do parceiro de bate-papo designado (que, na realidade, era um membro do estudo).

Mas, em um novo estudo publicado nesta primavera no Journal of Social and Personal Relationships , a equipe agora examinou os efeitos difa­ceis de obter, uma estratanãgia de acasalamento que provavelmente incutira¡ um certo grau de incerteza .

Os pesquisadores descobriram que tornar a perseguição mais difa­cil aumentou a conveniaªncia de um parceiro em potencial.

"Jogar duro para conseguir faz parecer que vocêtem mais demanda - chamamos isso de ter maior valor de companheiro", diz Harry Reis, professor de psicologia e professor de artes, ciências e engenharia de Dean em Rochester.

"As pessoas que são fa¡ceis demais de atrair podem ser vistas como mais desesperadas", diz o co-autor Gurit Birnbaum, psica³logo social e professor associado de psicologia na IDC Herzliya. "Isso os faz parecer menos valiosos e atraentes - do que aqueles que não demonstram interesse roma¢ntico imediatamente".

Birnbaum e Reis colaboram hádécadas, desde que Birnbaum foi pa³s-doutorado em psicologia em Rochester em 1998–99. Enquanto se esforça para conseguir éuma estratanãgia comum usada para atrair parceiros, Birnbaum e Reis descobriram que pesquisas anteriores não eram claras sobre se, e se sim, por que essa estratanãgia funciona - perguntas que eles procuraram abordar no último estudo.

A dupla testou a ta¡tica difa­cil de obter em três estudos inter-relacionados. Os participantes interagiram com o que eles acreditavam ser outro participante de pesquisa do sexo oposto, mas que na realidade era um insider - um membro da equipe de pesquisa. Em cada caso, os participantes avaliaram atéque ponto eles consideravam difa­cil o interno, suas percepções sobre o valor do parceiro (por exemplo, "Eu percebo o outro participante como um parceiro valioso") e seu desejo de participar de várias relações sexuais. atividades com o insider.

Birnbaum e Reis descobriram que:

Os participantes que interagiram com o perfil de namoro on-line mais seletivo (tornando a pessoa mais difa­cil de atrair) perceberam a pessoa privilegiada como mais valorizada e mais desejável como parceiro, em comparação com os participantes que interagiram com perfis internos menos seletivos (fingindo ser mais fa¡ceis de atrair) .

Os participantes induzidos a gastar esforços na busca do insider perceberam o parceiro em potencial como mais valioso e sexualmente desejável do que os participantes que não foram induzidos a investir tais esforços.

Os participantes gastaram maiores esforços para ver os insiders difa­ceis de obter no futuro.

Diz Reis: "Todos nosqueremos namorar pessoas com maior valor de companheiro. Estamos tentando fazer o melhor acordo possí­vel".

a‰ claro que alguns relutam em empregar essa estratanãgia de escassez, preocupados com o fato de ela sair pela culatra e afastar os possa­veis parceiros por medo de serem rejeitados.

Reis reconhece que a estratanãgia não funciona para todos, o tempo todo. "Se jogar duro para conseguir fazer vocêparecer desinteressado ou arrogante", diz ele, "sera¡ um tiro pela culatra".

Então, como vocêreconcilia essas duas abordagens - jogando duro por um lado e removendo a incerteza do outro?

Birnbaum aconselha a mostrar interesse inicial em parceiros em potencial para não aliena¡-los. Ao mesmo tempo, não revele muito sobre vocaª. As pessoas são "menos propensas a desejar o que já tem", explica ela. Em vez disso, crie uma conexão gradualmente com um parceiro em potencial, criando "um sentimento de antecipação e um desejo de aprender mais sobre a outra pessoa".

Se esforçar para conseguir pode funcionar, desde que os parceiros em potencial sintam que seus esforços provavelmente sera£o bem-sucedidos - eventualmente.