É uma verdade universalmente reconhecida que a maioria dos adolescentes, em um momento ou outro, esconderá informações dos pais. Alguns mentirão abertamente.

No entanto, quando mentem, será que planejam mentir com antecedência? E quando partilham informações – fazem-no voluntariamente? E eles empregam as mesmas estratégias de (des)informação sempre que fazem algo, ou planejam fazer algo que sabem que seus pais não ficarão felizes?

É claro que mentir não é exclusividade dos adolescentes. “A maioria das pessoas mente. Muitas vezes, mais de uma vez por dia”, esclarece Judith Smetana, professora de psicologia da Universidade de Rochester.

Mas embora todos nós nos envolvamos regularmente em mentiras sociais – “vestido bonito”; “Gostei do novo corte de cabelo”; "desculpe, temos um compromisso anterior" - os adolescentes também costumam mentir sobre suas atividades rotineiras, como onde estavam, com quem e o que estavam fazendo.

Em um estudo , publicado no Journal of Adolescência, Smetana e dois estudantes de pós-graduação em psicologia da Universidade de Rochester, Sduduzo Mncwabe e Yuejiao Li, exploraram as narrativas de 131 adolescentes e estudantes universitários que foram entrevistados sobre uma época em que fizeram algo que seus pais discordou ou proibiu expressamente.

Os participantes do estudo foram questionados sobre cada um destes três cenários: um momento em que posteriormente revelaram (parte ou a totalidade), ocultaram ou mentiram sobre uma atividade que os seus pais desaprovavam.

A equipe codificou as entrevistas narradas em termos de voluntariedade, timing, consistência e lições aprendidas. Parte da investigação abordou o pressuposto frequente de que a divulgação é voluntária, ou seja, que os adolescentes que contam parte ou toda a verdade o fazem por sua própria vontade. “Mas nem sempre é esse o caso, que é o que suspeitávamos e, de fato, descobrimos”, diz Smetana.

Como a maioria dos pais sabe – e isso foi demonstrado em pesquisas anteriores – à medida que as crianças se tornam adolescentes, a sua vontade de partilhar informações e manter os pais informados diminui, enquanto o sigilo aumenta.

“Em parte, isso tem a ver com o desenvolvimento da autonomia e com os adolescentes fazerem o que querem, mesmo que isso envolva comportamento de risco”, diz Smetana.

Os adolescentes divulgam informações aos pais principalmente de forma voluntária (40%) ou estrategicamente (47%) – seja como um meio para atingir um fim, como dizer a verdade sobre uma festa para a qual podem precisar de carona, ou preventivamente porque suspeitam que seu os pais descobrirão de qualquer maneira.

“É significativo” que apenas 40% dos participantes do estudo tenham divulgado as informações relevantes por sua própria vontade – “muito menos” do que normalmente se supunha , diz Smetana.

Dizer a verdade involuntária ou revelar involuntariamente, descobriu a equipe, é muito menos frequente (13%) e pode envolver o fato de um amigo revelar tudo acidentalmente, um adolescente fazer uma tatuagem que eventualmente será vista pelos pais ou ser pressionado pelos pais a contar.

O timing desempenha um papel crucial: os adolescentes eram mais propensos a mentir (53%) antes do evento ou ação que os seus pais não tolerariam. No entanto, dizer a verdade ou divulgar a informação ocorreu com mais frequência depois de já terem participado na atividade reprovada pelos pais (35% revelaram a atividade duvidosa pouco depois, 8% mentiram durante um longo período de tempo antes de confessarem tudo e 23% disseram a verdade em algum tempo não especificado).

Sem surpresa (para qualquer pai de adolescente), os adolescentes no estudo revelaram-se ágeis nas suas abordagens: normalmente relataram estratégias adicionais além daquelas sobre as quais os investigadores estavam especificamente a perguntar, utilizando múltiplas estratégias em torno do mesmo evento.

"Revelar pode não ser a primeira coisa que fazem. Talvez tenham tentado escapar impunes sem contar aos pais. Ou talvez tenham escondido primeiro e depois revelado. São realmente tons de cinza - geralmente não preto e branco", diz Smetana. .

Perguntou-se aos participantes do estudo o que aprenderam, se é que aprenderam alguma coisa, com as experiências relatadas de revelação e mentira. Nem todos se mostraram bons, diz Smetana. “A lição aprendida sobre mentir poderia ser: 'Sou um bom mentiroso!' E conseguimos um pouco disso."

No geral, os pesquisadores descobriram que, independentemente da idade, dizer a verdade (ou parte dela) voluntariamente estava associado ao relato dos adolescentes de mudanças positivas, como maior crescimento psicológico na compreensão de si mesmos, de seu propósito, de autoeficácia ou de conexões com outras pessoas. e pais. Quando se tratou de experiências de dizer a verdade, a equipa notou que as narrativas de divulgação continham mais motivos, intenções e desejos – em comparação com as narrativas dos adolescentes sobre ocultação ou mentira.

“Eles tinham uma melhor compreensão psicológica de si mesmos e davam mais significado psicológico à revelação do que à ocultação ou mentira”, diz Smetana.

Por outro lado, os adolescentes tiraram conclusões mais negativas quando recontaram experiências de mentira, tais como pontos de vista mais negativos e menos clareza sobre si próprios, mais emoções negativas ou pior autoimagem. Além disso, a divulgação depois – e não antes – do evento narrado foi associada a uma maior probabilidade de lições aprendidas sobre si mesmo.

De acordo com Smetana, os investigadores costumavam pensar que os pais que monitorizam os seus filhos – que têm regras firmes e perguntam aos seus filhos o que estão a fazer – seriam capazes de manter os seus filhos longe de problemas. Pesquisas mais recentes, porém, indicam que o monitoramento parental não melhora o conhecimento dos pais sobre a vida dos filhos. Em vez disso, tudo se resume à disposição dos adolescentes em compartilhar informações.

“Faça tudo o que puder para ser receptivo e manter as linhas de comunicação abertas para que seus filhos lhe contem voluntariamente, e não sob pressão”, diz Smetana.

A chave para compartilhar informações pertinentes são os relacionamentos calorosos e de confiança entre pais e filhos , que se desenvolvem antes da adolescência e continuam ao longo da vida. Há algumas coisas que os adolescentes optam por não revelar porque consideram as questões pessoais e privadas – e não da conta dos pais, observa Smetana.

Até certo ponto, tudo bem, diz ela, porque ajuda a promover a autonomia dos adolescentes. Mas pais e adolescentes muitas vezes divergem sobre o que é privado e deve ser decidido pelo adolescente – versus o que os pais precisam saber para manter seus filhos adolescentes seguros. Os adolescentes podem não contar aos pais sobre comportamentos de risco, por exemplo, porque têm medo de se meterem em problemas ou de que os pais os considerem menos.

“É aqui que a confiança e a boa comunicação são especialmente importantes, porque podem mitigar as respostas negativas dos pais ”, diz Smetana. "Ter um bom relacionamento com seu filho promove a divulgação. Não é uma solução rápida."